xem tranh

Hướng dẫn viên du lịch dẫn khách tới một cuộc triển lãm tranh, giới thiệu:

- Đây là bức "Bạch Tuyết và bảy chú lùn", diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy. Tiếp theo là cảnh chú lùn thứ nhất đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn đang Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng nhìn Bạch Tuyết.

Và bây giờ mời quý vị xem bức tiếp theo mang tên "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...

(du khách chạy mất dép!)

Rảnh, nhảm (2)

ĐỀ THI MÔN SỬ 2009!

- Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...

- Thời gian: 234 phút (không kể thời gian ngủ và ngồi chơi).

- Nghiêm cấm ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.

- Cách làm: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50, và nhòm bài của bạn.

- Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng 1 điểm, sai trừ 2 điểm...

- Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối.
- Quy định khác: 1. Để tránh nhàm chán trong giờ thi, mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi...; 2. Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài. Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh không làm được bài.

Phần I - Lịch sử Việt Nam:

1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?

A: Hát rock.

B: Hát rap.

C: Đọc thơ.

D: Hát chèo.

E: Múa bụng.

2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông đã dùng loại vũ khí nào?

A: Thủy lôi.

B: Địa lôi.

C: Thiên lôi.

D: Đứng trên bờ ném đá quân địch.

E: Dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch.

3. Trận "Điện Biên Phủ trên không" khác với trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?

A: Ở chỗ "trên không" và "dưới đất".

B: "Trên không" và "dưới nước".

C: "Trên không" và "dưới... có"

D: Làm gì có mấy trận chiến đó.

4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức Cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?

A: Bộ đội đi làm thêm ngày tết lương cao.

B: Bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, không đề phòng.

C: Thời tiết đẹp, đi chơi hay đi "nổi dậy" đều... thích như nhau.

D: Hôm đó em bận đi chơi tết, không đi "nổi dậy" nên em không biết.

5. Ba anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: lấy thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?
A: Lỗ - Giót – Súng, Đàn – Mai, Diện - Pháo.
B: Giót – Mai, Đàn – Pháo, Diện – Súng - Lỗ.
C: Giót – Pháo - Lỗ, Đàn – Súng, Diện – Mai.
D: Giót – Đàn, Pháo – Mai, Lỗ - Diện – Diện.

6. Theo bạn, ai là người có tên đẹp nhất trong lịch sử cận đại Việt Nam?

A: Huỳnh Văn Bánh.

B: Nguyễn Văn Đậu.

C: Đoàn Văn Bơ.

D: La Văn Cầu.

E: Nguyễn Văn Chiêm.

II. Lịch sử thế giới:
1. Chiến tranh lạnh diễn ra ở đâu?
B: Liên Xô và Nga.
C: Mỹ và Hoa Kỳ.
D: Nam cực và Bắc cực.

E: Tủ lạnh và tủ đông.

2. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 3, 4, 5, 6... không?

A: Hổng biết. Bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình. Em hy vọng sẽ không có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.

B: Hổng biết, nhưng em yêu màu đỏ của máu, ghét màu xanh hòa bình. Em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần... gay cấn.

3. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh, Nhật, Trung Quốc... rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn, lý do vì sao?

A: "Phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi" như Mobifone.

B: "Không ngừng vươn xa" giống Vinaphone.

C: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn? Soạn tin nhắn Dudoan XYZ gửi 012345678, hoặc gọi tổng đài 19001234. Phần quà là 1 chuyến du lịch tới Xômali đang đợi bạn.

III. Câu hỏi đặc biệt:
Thí sinh đáp đúng câu này sẽ không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối. Câu hỏi như sau: “Trong chiến tranh thế giới thứ 2 có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi, ngày sinh, nơi sinh, nghề nghiệp của họ”?
-----------------------------

Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm.
BỘ GIÁO DỤC & ĐÀO TẠO: HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN!
S-FONE, VINAPHONE, KOTEX, OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY!

(trích blog CoGaiDoLong, SongPhạm có cắt sửa và hiệu đính cho thêm phần... nhột nách!)

Rảnh, nhảm (1)

ĐỀ THI TUYỂN SINH MÔN VĂN 2009!

- Dạng đề: Trắc nghiệm, tự luận.

- Thời gian: 123 phút (không kể thời gian dòm bài thí sinh khác).

- Phạm vi kiến thức: Sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức học thêm ở nhà thầy cô).

- Thể lệ bài làm: Đánh dấu (x) vào câu trả lời đã chọn.

- Thí sinh có thể dừng bài thi bất cứ lúc nào, ở bất kỳ câu nào.

- Nếu bí, có thể tham khảo các loại sách giáo khoa (có cải cách và không cải cách).

- Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm.

Câu 1:

"Trên đồng cạn, dưới đồng sâu

Chồng cày, vợ cấy, con trâu... ". Hỏi: Con trâu làm gì?

A: Đi chọi.

B: Đi nằm.

C: Đi tè/ đi ị.

D: Đi dạo.

E: Ngó 2 vợ chồng.

Câu 2:

Trong chuyện “Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu trong số lễ vật phải có 1 con voi. Hỏi: Đó là loại voi gì?

A: Ma mút.

B: Voi Buôn Đôn.

C: Voi 9 ngà (2 ngà thật, 7 ngà giả!).

D: Voi nhựa.

E: Voi... cá!

Câu 3:

Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão đã dựa vào đâu để tin lời con cá?

A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.

B: Ngó mặt mình thấy ngu hơn con cá.

C: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ, không thực hiện lời hứa cá sẽ sình bụng mà chết.

D: Ông lão nghĩ: Sổng con này, chài con khác.

E: Éo biết. Đi mà hỏi lão già!

Câu 4:

Nhân vật Từ Hải trong "Truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao". Lý do nào chàng có cơ thể cường tráng, khác người như vậy?

A: Tập thể hình chỗ Lý Đực.

B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan".

C: Uống sữa "Ông Thọ"

D: Ăn phải thuốc tăng trưởng rau củ quả và heo nái.

E. Có bao nhiêu thí sinh cùng đáp án với em? (Soạn tin nhắn TUHAI - X.Y.Z... gửi tới tổng đài 088. Hoặc gọi điện đến tổng đài 1900123456).

Câu 5:

Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã "nhặt" được ai?

A: Chàng nhặt được vợ.

B: Vợ nhặt được chàng.

C: Bà mẹ nhặt được hai vợ chồng.

D: Hai vợ chồng nhặt được bà mẹ.

E: Họ nhặt được nhà văn.

Câu 6:

Truyện ngắn "Đôi mắt" của tác giả nào?

A: Văn Cao.

B: Vũ Cao.

C: Không Cao.

D: Cao Hành Kiện.

E: Phóng tác từ tác phẩm cùng tên của nhà văn Ma Cao.

Câu 7:

Trong truyện "Romeo và Juliet" của Shakespeare, 2 nhân vật chính chết do uống phải...

A: Thuốc ngủ.

B: Thuốc chuột.

C: Thuốc lắc.

D: Thuốc lào.

E: Thuốc ngừa thai.

Câu 8:

Bà Huyện Thanh Quan là tên thật hay nick chat? Tại sao bà lại chọn nick như vậy?

A: Bà làm quan huyện.

B: Chồng bà là huyện quan.

C: Cha bà làm quan huyện.

D: Má lớn của bà là vợ nhỏ của huyện quan.

E: Từng bị quan huyện bắt vì tội vượt ẩu đèo ngang.

Câu 9:

Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?

A: Một, và hơn thế nữa...

B: Vô số, lớp ăn nấm độc, lớp té lầu (vì không chịu ăn nấm).

C: Bến không chồng.

D: Ế chồng, do không chịu "Đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng".

E: Chị tôi chưa có chồng...

Câu 10:

Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo em, lý do nào hắn được ra tù?

A: Vượt ngục.

B: Chạy án.

C: Ân xá nhân ngày Quốc tế Phụ nữ.

D: Phóng thích dịp rằm tháng bảy.

E: Thị Nở phá ngục giải cứu.

Câu 11:

Nguyễn Du, Nguyễn Trãi, Nguyễn Kim và Nguyễn Ngọc Tư có quan hệ thế nào với nhau?

A: Anh em.

B: Chị em.

C: Bạn bè.

D: Cha con/ mẹ con.

E: Chồng vợ.

Câu 12:

Ở cuối truyện "Tấm Cám", mẹ con Cám đã bị Tấm đem ra làm loại thức ăn nào sau đây?

A: Làm khô.

B: Làm gỏi.

C: Làm chả.

D: Nấu phở.

E. Tất cả các đáp án trên đều đúng.

Câu 13:

Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn để giải cảm... cúm gia cầm?

A: Cháo dinh dưỡng.

B: Cháo mắt heo/ mắt bò.

C: Cháo mực.

D: Cháo lòng.

E: Cháo trắng ba khía, hột vịt muối.

Câu 14:

Nữ sĩ Hồ Xuân Hương sinh thời là một người rất phóng khoáng trong các mối quan hệ. Em có thể cho biết bà từng "quan hệ" (*) với các danh sĩ nào?

A: Nguyễn Du.

B: Nguyễn Trãi.

C: Nguyễn Khuyến.

D: Nguyễn Tuân.

E: Nguyễn Ánh 9.

(*) Từ "quan hệ" được trích từ SGK lớp 10 - đã cải (nhiều) cách - NXB Giáo (Tình) Dục.

Câu 15:

Thi sĩ lừng danh Hàn Mặc Tử chết do?

A: Sida.

B: Hắc lào.

C: Đái tháo... muối.

D: Thức khuya làm thơ bị muỗi cắn.

E: Tất cả các đáp án trên đều đúng.

Câu 16:

"Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ

Cô vân mạng mạng độ thiên không"

Trong câu thơ trên, dấu hiệu nào để tác giả biết con chim mỏi cánh, bay về rừng để tìm chỗ ngủ?

A: Lim dim, ngáp ngáp.

B: Bay loạng choạng, cánh đập bạch bạch.

C: Bay giật lùi.

D: Rớt xuống đất.

E: Do tác giả đang buồn ngủ.

Câu 17:

"Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem...!" (trích Tắt đèn - Ngô Tất Tố). Và, chị đã cho chúng xem thật... Hỏi, chị Dậu đã cho chúng xem gì?

.........................................................................

*Lưu ý: Đáp án do học sinh tự nghĩ ra và điền vào chỗ trống.

Câu 18:

Trong "Truyện Kiều" của Nguyễn Du, ông đã để Vương Thúy Kiều trầm mình ở đâu?

A: Sông Tiền.

B: Sông Hậu.

C: Sông Hương.

D: Sông Sài Gòn.

E: Kênh Nhiêu Lộc.

Phần câu hỏi phụ: (gồm 3 câu, mỗi câu 1.5đ)

1. Em cảm nhận loại đề này như thế nào?

2. Có bao nhiêu người cùng đáp án với em? (Soạn tin nhắn gửi tới số 1900123456789).

3. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở bài thi về nhà cày ruộng? (A: 1 triệu; B: 2 triệu; C: Vô số; D: Tất cả).

Lưu ý lần chót:

- Thí sinh có thể bỏ qua phần câu hỏi phụ, nhưng nếu đáp đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ hết điểm.

- Thí sinh làm xong bài mới được đi toa-lét.

(trích blog CoGaiDoLong, SongPhạm có cắt sửa và hiệu đính cho thêm phần... nhột nách!)

Mạnh mẫu thời nay

Mạnh Mẫu thời nay!
(tiểu phẩm của SongPhạm)

Mạnh Mẫu có con là Mạnh Tử. Tới tuổi đi mẫu giáo. Mạnh Mẫu đắn đo mãi mới chọn được trường...

Ngày đầu tiên đi học, Mạnh Tử khóc rống, cả ngày không chịu ăn uống. Trở về nhà, mặt mày Mạnh Tử đỏ lựng còn in cả dấu năm ngón tay cô giáo hai bên má. Đêm, Mạnh Tử giật mình khóc thét, huơ tay chống đỡ: “Mẹ ơi, cô giáo đánh!”.
Mạnh Mẫu xót ruột chuyển trường khác cho con.
Đón Mạnh Tử từ trường mẫu giáo thứ hai trở về, lúc tắm rửa, Mạnh Mẫu phát hiện nhiều vết bầm tím chi chít khắp người Mạnh Tử. Hỏi ra mới biết do Mạnh Tử mắc tè mà không chịu báo cáo, cứ tè dầm ra quần làm cô giáo bực mình đấm, đá, ngắt, nhéo…
Mạnh Mẫu lập tức chuyển trường khác cho Mạnh Tử.
Từ cổng trường mẫu giáo thứ ba bước ra, nước mắt Mạnh Tử ràn rụa, mặt mày kinh hãi, cậu nhất định không chịu cho mẹ chụp chiếc mũ bảo hiểm lên đầu: “Mẹ ơi, đau lắm!”. Mạnh Mẫu sờ đầu con thấy phía sau u lên một tảng to bằng nắm tay. Thì ra Mạnh Tử ị đùn trong quần làm “bốc mùi, mất vệ sinh lớp học” - như lời cô giáo mách lại sau này - cô giáo phát hiện dí đầu Mạnh Tử vào tường “hơi mạnh tay, Mạnh Tử tự ngã” - cô giáo thú nhận. Mạnh Mẫu đưa con tới bệnh viện khám coi có chấn thương sọ não. Hú vía. May mà không sao.
Mang con trở vào trường định mắng vốn, tới một căn phòng im phăng phắc, Mạnh Mẫu tò mò giương mắt nhìn vào, bà bèn lập tức quay phắt đi dẫn theo Mạnh Tử biến mất. Hỏi ra mới biết đó là “phòng đút cơm”: Hàng trăm đứa mỗi đứa ngồi trên một cái bô, tuyệt nhiên không đứa nào nhúc nhích. Một cô cầm roi mây nhịp nhịp vào tường, cô khác lôi theo sau lưng một cái chảo to, tay xới, đút liên tục vào miệng từng đứa đang há ra, rất nhịp nhàng từ trái sang phải rồi từ phải sang trái. Giữa phòng còn có hai đứa đang nằm giãy giụa, miệng chúng bị dán băng keo kín mít. Thì ra một đứa khóc không chịu ăn, còn đứa kia không chịu ngồi bô nên bị bắt nằm giữa lớp để “làm gương” cho những đứa có ý đồ lì lợm, chống đối khác.
Quá kinh hãi, Mạnh Mẫu ôm con về nhà, mỗi ngày vừa cày sâu cuốc bẫm vừa địu Mạnh Tử sau lưng.
Nhiều người thấy thế xót thương, bày Mạnh Mẫu phải phong bì tí chút cho các cô “Tội nghiệp, lương lậu thì la đà, tết nhất tiền thưởng không bao nhiêu, bước ra khỏi cổng trường thì giá cả mọi thứ đều đắt đỏ làm các cô bị stress liên tục, chỉ còn biết trút lên đầu lũ trẻ…” - một phụ huynh tỏ vẻ “luôn luôn thấu hiểu”.
Mạnh Mẫu rứt ruột mang con (và phong bì) đến gõ cửa một ngôi trường khác có bảng hiệu ghi rõ ràng ở cổng: “Đảm bảo không hành hạ trẻ”
Lần này đi học về, Mạnh Mẫu cả mừng thấy Mạnh Tử không còn kinh hãi, khóc nhè, đêm ngủ không còn gặp ác mộng. Thế nhưng lạ sao khi tắm rửa, kỳ cọ cho con, Mạnh Mẫu lại bắt gặp những vết bầm, trầy, cào, cắn… khắp đầu mình tay chân Mạnh Tử. Hỏi ra mới biết đúng như cam kết, Mạnh Tử không hề bị cô giáo đánh, mà chính bọn trẻ tự “xử” nhau. “Lớp đông quá, cô giáo quản không xuể nên chúng tự do, thoải mái, muốn ra sao thì ra” - Mạnh Mẫu mếu máo.
Từ đó, hàng xóm không còn thấy cảnh Mạnh Mẫu sáng sáng khăn gói dỗ con đi học, cảnh mẹ con nước mắt vắn dài từ biệt nhau...

Một sớm, láng giềng chợt giật thót khi nghe từ sân nhà Mạnh Mẫu vọng ra tiếng đấm đá, thụi, quất… cùng tiếng hét chói tai: “Mày có ăn nhanh không thì bảo? Có tin tao vả vào mồm, gọt tóc, móc mắt mày cho vào máy xay sinh tố, trói đầu mày nhốt vào cầu tiêu, sau đó mổ bụng, trút ruột mày ra cho chó ăn, xác mày một phần tao cho vào máy giặt, một phần tao ném xuống lầu cho xe tải cán… Có nuốt nhanh không thì bảo?”
Ai nấy kéo đến ngó vào sân, ngạc nhiên thấy… chỉ có một mình Mạnh Tử, mẹ nó đã đi chợ từ sớm, còn nó đang chơi trò “bảo mẫu đút cơm” cho búp bê…

Cô ba Sài Gòn

Cô ba Sài Gòn!

(tiểu phẩm của SongPham)

Cô Ba Sài Gòn vốn xuất thân từ gia đình tiểu thương với gian hàng sương sa hột lựu kiêm hột é ba đời thành đạt. Nguyên bà cố, bà ngoại rồi đến mẹ cô Ba đều bán mỗi món hột é, về sau thêm món bánh lọt nước cốt dừa ngon nổi tiếng đất Sài Gòn mà nên cơ nghiệp...

Đến đời cô Ba, do có óc tân kỳ, cầu tiến, cô Ba quyết định mạnh dạn chuyển từ gian hàng hột é sang bán... hột vịt lộn, trứng cút, trứng gà ta rồi đến trứng ngỗng, trứng đà điểu… Được một thời gian thì dịch cúm gia cầm xuất hiện, cô Ba mang hết vốn liếng liều mình chuyển sang chơi chứng khoán. Nhằm lúc thời cơ vàng của chứng khoán ập đến, cô Ba trúng bộn. Rồi chứng khoán dần thất mùa, lỗi mốt, cô Ba gom tiền tậu đất, mua nhà, mua căn hộ chung cư cao cấp… Theo cơn sốt giá, nhà, đất lên vùn vụt, cô Ba lại trúng quả đậm bèn nhất định chuyển một phát sang kinh doanh hột... xoàn.
Vàng lên giá, hột xoàn cũng lên ngôi. Từ tiểu thương buôn bán hột é, nhưng lại chính nhờ hột xoàn, cô Ba đã giàu càng thêm nứt đố đổ vách. Tuy nhiên, điều đáng nói là cô Ba còn nổi tiếng bởi tấm tình nhân đạo. Do hiếm muộn đường tử tức, cô Ba tìm nuôi... chó kiểng. Bất kỳ loại cẩu nào hễ mắc nhất thế giới, bất kể là giống gì, cô Ba đều sai người lùng sục cho bằng được mang về.
Cô Ba thuê hẳn một tổ vệ sĩ từ một công ty bảo vệ có tiếng về chăm chó như chăm con mọn. Người dắt chó đi ị, người tắm rửa, người chải lông, người bắt ve, ai vào việc nấy, không được kiêm nhiệm. Đó là chưa kể thầy dạy chó là “giáo viên bản ngữ nhiều năm kinh nghiệm” cô Ba thuê hẳn người nước ngoài. Chó của cô Ba vì thế chỉ biết tiếng Anh, không rành tiếng Việt. Kể từ đó người ta thấy cô Ba và chó một bước cũng không rời, kể cả những lúc lên báo, lên ti vi trong chương trình “Người đương gặp thời”… cô Ba cũng đều ẵm chó theo đặt ngồi kế bên.
Chó của cô Ba còn rất khác biệt ở chỗ có xỏ lỗ tai, đeo bông liền, lúc lỉu hai bên là hai chiếc bông đính hai hột xoàn bự do cô Ba đặt thợ bạc làm hẳn hoi. Chuông cổ của chó dĩ nhiên cũng bằng vàng bốn số chín nạm kim cương, nghe đâu chỉ thua kém mỗi bộ bông tai và cà rá của cô Ba - “giá chỉ vài triệu đô la” - như cô từng đề cập trên ti vi trong chương trình “Gặp gỡ cuối ngày”.
Mỗi bận trả lời phỏng vấn, tới câu hỏi nào mắc cười là cô Ba và chó ôm nhau cười rũ rượi, cả hai lúc lắc cái đầu khiến cho bông tai, lắc, xuyến và lục lạc kêu xủng xoẻng, lấp lánh cả trời sao, khiến người phỏng vấn và khán giả nhiều phen lóa mắt.
Có được chó cưng danh giá thế, nên đi tới đâu, bọn trẻ khắp hang cùng ngõ hẻm đều khoái chí dí theo hú hét, chọc ghẹo chó làm bận rộn đám vệ sĩ. Mấy hôm giáp Tết, thằng Teo con bà bán hột mít còn cả gan trang bị cả ná thun, nó nã một phát vào mõm con chó khiến nó bỏ ăn mất mấy ngày làm cô Ba xót cả ruột. Lập tức, cô Ba bay sang Đức đặt hẳn cho chó và cô một con Rolls Royce siêu hạng có bọc thép... chống đạn. “Phen này bọn thằng Tí, thằng Teo chả còn làm gì được nữa!” - cô Ba thầm nghĩ.

Trang Tin giờ chót báo “Lá mít” sáng nay đăng: “Mất chó. Công an đã vào cuộc và nhà báo đang làm phóng sự điều tra. Lưu ý: Đôi bông hột xoàn trị giá hai triệu rưỡi đô trên tai chó được thủ phạm gỡ bỏ trở lại, vụ án vẫn đang trong vòng bí ẩn. Tuy nhiên, gia chủ cần chuộc gấp; giá cả: Bảo đảm thoát nghèo vĩnh viễn. Liên hệ: Cô Ba Sài Gòn”

Mười ghét!

Mười... ghét!
(tiểu phẩm của songpham)

Cuộc phỏng vấn sau đây được thực hiện với một số người đẹp là hoa hậu, á hậu, người mẫu, diễn viên, ca sĩ và vô số chân dài miệt vườn. Dĩ nhiên họ đều xinh đẹp, nhưng đáng chú ý, họ đều có điểm chung là đã, đang và sẽ chọn chồng nước ngoài. Hỏi vì sao các cô “chồng gần hổng lấy lại lấy chồng xa”? Chúng tôi nhận được rất nhiều câu trả lời…

Hoa hậu A – chồng Mỹ:
“Chồng tôi không đòi hỏi tôi có còn “nguyên” trước khi cưới, cũng không điều tra xem trước đây tôi đã… với bao nhiêu bạn trai”
Ca sĩ B – chồng Pháp:
“Nếu chồng tôi ngoại tình, tôi có thể thuê luật sư bảo vệ quyền lợi, phân chia tài sản và… lấy chồng khác”
Á hậu C – chồng Đức:
“Chồng tôi đi siêu thị mỗi tuần để mua đồ ăn thức uống cho cả nhà, đưa đón con đi học quanh năm suốt tháng mà không cáu gắt hoặc xem như ban ơn cho vợ”
Diễn viên D – chồng Anh:
“Chồng tôi vào bếp nấu ăn, tưới cây, giặt giũ, chăm con, dắt chó đi ị… mà không càm ràm hay thắc mắc”
Siêu mẫu E – chồng Úc:
“Chồng tôi không ngồi đâu phì phà thuốc lá đấy như đầu máy xe lửa, hồn nhiên phun chất gây ung thư phổi vào mặt vợ con”
Chân dài G, H, I - chồng Hàn, chồng Đài, chồng Trung:
“Chồng tôi thỉnh thoảng có đánh đập, bóp cổ, thậm chí quăng vợ xuống lầu nhưng không phải trong cơn say xỉn. Đi ngủ biết rửa chân sạch sẽ, xài khăn ăn xong không tận dụng để chà răng, lau nách; không cắn móng tay, móc cứt mũi, gãi mông bừa bãi, ngáp vặt có che miệng…”
Và rất nhiều chân dài K, L, M, N,… - có chồng Ấn Độ, Campuchia, Miến Điện, Kenya, Iran, Iraq…:
“Chồng chúng tôi đều biết mở cửa xe cho vợ, biết ủi đồ, biết tự lấy đồ đi tắm, biết thay và giặt tã lót, tắm rửa cho con; không ba hoa chích chòe, ngồi lê đôi mách tám chuyện trên trời dưới đất ở các quán cóc, hoặc suốt ngày trình diễn thời trang quần đùi áo “da”, bất kể trước mặt bạn của vợ”
“Ca dao xưa có “10 thương” thì đối với đàn ông Việt Nam, chúng tôi có “10 ghét” để đối lại” - đại diện hoa hậu áo tắm X. nói. Và họ đã nhất trí đúc kết, phân loại đàn ông VN thành… 10 loại sau:
1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.
2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.
3. Đàn ông đẹp trai, tử tế lại là “gay”.
4. Đàn ông đẹp trai, tử tế, không “gay” thì đã kết hôn.
5. Đàn ông tử tế, không “gay” thì vô sản.
6. Đàn ông vô sản thì lại chạy theo… tiền của chúng ta (phụ nữ).
7. Đàn ông xấu trai nhưng có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo… tiền của họ.
8. Đàn ông không tử tế, không “gay”, có chút tiền thì cho rằng chúng ta không đẹp.
9. Đàn ông ga-lăng, cho rằng phụ nữ là tạo vật hoàn hảo của tạo hóa… thì lại tâm thần.
10. Đàn ông không tâm thần, hơi tử tế thì lại… cầm tinh con thỏ!

Chợt có tiếng chân chạy huỳnh huỵch, rồi tiếng hét chói tai bằng đủ thứ giọng Tây, Tàu: “Mấy mụ đàn bà rách việc, dư hơi, lắm mồm, lười nhác, chuyên nói xấu... chồng người khác! Có về lau nhà, nấu ăn, chăm con không thì bảo! Phen này chúng mày biết tay chúng ông!”

(Tiếng “bịch”, “hự”, “bốp”, “chát”, tiếng khóc thét, tiếng xé quần, xé áo... Khung cảnh cực kỳ hỗn loạn. Không ai hiểu chuyện gì đang xảy ra, kể cả người viết. Kết thúc phỏng vấn!)

Mọc sừng

Mọc sừng!

Sáng sớm anh chồng đi làm, gặp một gã “tưng tưng” cứ hét vào mặt anh:
- Đồ mọc sừng!
Bực bội, anh ta rẽ sang hướng khác.
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta gặp lại gã kia, hắn vẫn hét lên câu nói hôm qua:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng!
- Đồ điên! Tránh ra! - anh quát gã.
Ngày thứ ba:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng! Mọc sừng!
Cứ thế, ngày này sang ngày khác, gã tưng tưng ấy khiến anh vui mắt, nhưng lại bắt đầu làm anh nghi ngờ vợ. Một tối, anh e dè:
- Em à...
- Gì thế? - vợ anh hỏi.
- Em có cắm sừng anh không đấy?
- Vớ vẩn! - vợ anh bực, quát.
Anh thành thật kể lại câu đùa của gã điên.
Hôm sau, vẫn hành trình cũ đến cơ quan, anh gặp lại gã kia. Lần này, gã nhảy dựng, hét tướng:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm mách lẻo!